En las nubes

Últimamente ando baja en realidad. No estoy del todo segura, pero creo que me golpeó fuerte en la cabeza, de manera que en señal de ofensa, y para reparaciones de emergencia, volví a las nubes. Que están preciosas, algodonadas y toda la cháchara, pero esto ya se está poniendo repetititivo. Además, con los cambios de temperatura, la electricidad y todo lo que tienen, las nubes también son bastante peligrosas a su manera.

La cosa es que, gracias a mi fantastica habilidad de rebote cada vez que bajo duro menos antes de volver a subir y eso no es funcional. Y últimamente, lo que más necesito es funcional! Como humano, tener baja la realidad en sangre es una carencia grave. El cerebro se ablanda y los músculos se acomodan (osea, se pierde funcionalidad). Y me parece que estoy un poco joven para todo eso a pesar de que el mundo se divierta tratando de convencerme de lo contrario (lo cual está, alarmante y curiosamente, funcionando demasiado bien para mi gusto). Ese no es el punto, igual.

Mi problema con esta situación es que ultimamente estoy incómoda en las nubes. Quiero apoyar las patitas y darles un poco de uso, ya que de adorno no me sirven (demasiado anchas), pero mientras más me esfuerzo por volver a bajar, más fuerte reboto. Lo cual a mis huesos no les cae nada bien. Ni un poquito. Pero no encuentro una solución... La más práctica sería renunciar a mis poderes de rebote pero eso es algo que no creo posible, y aunque lo fuera no me parece una solución válida: exceso de realidad es una afección todavía más grave.

En definitiva, estoy en una de esas autotrabas que pasan cuando sale mal un ejercicio de relajación: tranquila, pero ligeramente preocupada por el momento en que la inevitable incomodidad de estar trabada se presente y me tenga que romper una pierna para salir de la posición. O moverme un poco para caer en otro rato de relax falso y poco sano.

Maraña

Hace varios días que estoy intentando hacer un post y finalmente llegué a un punto crucial que tengo que resolver si quiero escribir decentemente: PIERDO EL HILO! Constantemente, mientras escribo me voy por las ramas y pierdo el tema de lo que estoy diciendo... sumando eso al hecho de que para hacer una frase me tomo 42 años porque quiero "hacerlo bien"... es un milagro que siqueira haya posts en este lugar.

Lo deprimente es que también pierdo el hilo cuando escribo en las pruebas (con la obtención de bellas espirales rojas y no bellos cuatros), lo cual no molesta siempre a todos tanto como debería (a algunos les gusta el relleno) y, todavía más triste... Cuando hablo. ¿En dónde estaba?

En fin, subo esto antes de que me de la patatraca de nuevo.
Malditas ideas mías que cuando salen, salen todas juntas y ligadas solo a la base y sin relación entre si. Esto les resulta fatal a muchas cuando trato de ordenar, pero evidentemente, no a las suficientes.

Historia inglés - parte 3

Y finalmente, después de la cantidad inusitada de tiempo que pasó desde que empezó, vamos a terminar con el título de esta historia. Sima y Tan.

Sima y Tan son hermanos, y como tales, y a causa de una importante diferencia de edad, protagonistas de una compleja relación de amor-odio demasiado larga como para explicar acá. En el momento que tomamos la historia, se llevan bastante bien, pero eso es tan cambiante como todas las relaciones humanas (es decir que todos los días funciona diferente pero es esencialmente la misma). En ese momento Sima y Tan se estaban llevando bien por dos motivos fundamentales: estaban un poco preocupados y Tan tenía mucho sueño. Si Tan estaba demasiado despierto, lo más probable era que terminara con su hermana mayor sentada encima de él y tirándole de la pierna, rogándole que le perdone el haber "accidentalmente" prendido fuego sus deberes.
Sima y Tan eran un verdadero par de bichos raros a los ojos de cualquiera que los mirara, excepto tal vez un lector asíduo de fantasía. Eran dos elfos, de 16 y 11 años respectivamente, de cabellos y ojos claros, orejas largas y paradas y habilidades extraordinarias. Esa es la parte común de ellos, claro. Lo de bichos raros se debía a su habilidad para ser niños de verdad presentes en su realidad. Hay que saber que esto no es normal entre elfos, lo cual supone que tengan que vivir siempre en la nube 45 y su magia sirva solo para curar y maravillar a todos, y de que esta realidad estaba conformada por sueños, lo cual hacía simplemente imposible estar demasiado presente para nadie, ya que cada tanto algún pedazo dejaba de existir o era atacado por pesadillas estúpidas, como dientes caídos, pero peligrosas lo mismo.

Por esos bichos salidos de las fantasías más extrañas de los inconscientes de criaturas todavía más raras y no siempre siquiera reales es que Sima y Tan estaban tan preocupados como para llevarse bien en ese momento. Habían tenido varios ataques durante ese día y Ralen y Leran todavía no habían vuelto de su camino a la ciudad. Ya era bien entrada la noche y los padres de los chicos ya se habían acostado, pero ellos no podían descansar así. ¿Y si tenían pesadillas que lastimaban a Ralen y Leran? A pesar de ser chicos, sabían que como elfos presentes y pertencientes a esa tierra en particular tenían que cuidarse de qué soñaban. Y ambos sabían también, que su control sobre sus propias, importantes habilidades era demasiado pobre como para permitirse arriesgar las vidas de sus amigos.

"¡Tan!" exclamó Sima agarrando a su hermanito por el brazo. "No puedo más, Sima" murmuró el nene estirandose sobre el sillón en que estaba acurrucado, abriendo sus grandes ojos dorados en una rendija y bostezando. Sima se sentó a su lado, le pasó el brazo por los hombros y le dijo. "Muy bien, cuidaré de que no hagas ninguna tontería". Tan sonrió, abrazó a la chica y se acomodó para dormir, cuidando de que Sima quedara muy incómoda al terminar el proceso. "Es necesario..." preguntó irritada la elfa "que me pongas un pie en la cara para dormir". "Es por tu bien" respondió Tan pícaramente "sabes que no podrías vivir contigo misma si te quedaras dormida y pasara algo". "¡Como si una pesadilla de Sima pudiera hacernos algo...!" Oyeron que decía alguien en el vestíbulo. "Nada menos peligroso..." "¡Ralen, Leran!" gritaron los chicos corriendo al encuentro de los recién llegados y saltándoles encima. Por suerte los elfos pesan poco y no lograron tirar a los chicos, aunque Leran, como buen mago estereotípico (es decir, debilucho, enfermizo y capaz de derrotar a un ejército él solo pero no de manejar que una persona le salte encima) se tambaleó cuando el brazo perdido de Sima lo agarró por el cuello, del que ya colgaba Tan del otro lado. "Me alegro de verlos... Ahora por favor, cama... todo el día peleando... cansado" respondió al caluroso saludo. "¡Primero nos tienes que decir que pasó!" exigió Tan, un poco desilusionado. "Así es" respondió Sima "finalmente nos llegó la gran misión de nuestra vida para la que nacimos, ¡Quiero saber!". "¿¡Si ya sabías que era eso para qué nos hicieron hacer un viaje tan riesgoso!?" Se escandalizó el joven. "Porque no se de qué se trata". "Ehm, nosotros tampoco" respondió Ralen, lo que resultó en que los dos elfos se lo quedaran mirando confusos. "¿Cómo puede ser?" dijo Tan, con toda su carita infantil convertida en una expresión enfurruñada. "Lo único que nos dijeron es que cayó un meteorito blanco en mi tierra de origen" respondió Leran. "Lo que significa que el destino me marcó... de nuevo" explicó el joven mago. "¡UFA!" exclamó ofendida Sima. "¿Y por eso tantas complicaciones? Me aburrieron, me voy a dormir" "Lo siento, Sima, lo siento, pero por favor..." "trataré de pensar en cosas alegres cuando me duerma, pero no te prometo nada" respondió la chica. Todos se fueron hacia sus respectivas habitaciones, menos Ralen, que se quedó parado en el vestíbulo por un momento. "¡¿Hey, y la comida?!" exclamó mientras los demás desaparecían por el pasillo. "Ya se encargó Tan de tu porción" gritó la voz aguda e irritada de una elfa de una de las habitaciones. "Y más les vale callarse porque les voy a dar yo la misión importante para la que nacieron y no les va a gustar nada"

Woah!

Llegué a las 4 actualizaciones en un mes! Hace como un año que no llegaba. Podría fijarme, pero perdería la magia. A veces lo fácil que es manejarse con la computadora le saca la magia al texto como cosa impenetrable excepto para aquellos con ganas, tiempo y dedicación como para leer.

Ah, si, no estoy actualizando para decir absolutamente nada en particular. Estoy de buen humor y tengo ganas de escribir, no para que lo lean ni para contar nada. Escribir, así como me sale pensar. A veces ayuda a organizar. ¿Qué tengo que organizar? No mucho... Estoy contenta porque ordené las cosas que tengo que hacer. No estoy llegando tan cómoda como me gustaría, ni mucho menos, pero estar en actividad me hace sentir bien. A veces me gustaría que mi voluntad fuera un poco más constante, no pasar de ser un tren eléctrico a un ancla con paracaídas sin punto intermedio. Supongo que cuando aprenda a controlarlo un poco voy a lograr resolver mejor mis problemas. Por el momento estoy bien... tal vez porque estoy en un punto intermedio: el tren estaría haciendo la página aunque se duerma sobre el teclado, el ancla ya se habría ido a dormir. O tal vez porque estoy tranquila. Se que tengo mucho que hacer, pero no me preocupa. Si llego, llego, si no, no es tan grave.

¿Será eso ser comformista?¿Estaré bien o solo contentándome con poco porque no puedo tener más? Es una cosa de la que me acuso a mi misma seguido. Está yo, que piensa que el comformismo es una basura y la culpa de todos los males del mundo, y estoy yo, que me pongo contenta con estar tranquila y que no me intereso por cambiar al mundo; me encantaría que todos tuvieran una actitud así, no se si el mundo sería un lugar mucho mejor, pero sin duda habría más gente feliz; se que hay problemas, pero preferiría comer sin el noticiero, no para no saber de ellos, solo para que no me los vendan como material de sufrimiento. Me gustaría hacer algo, pero rendirme a no poder ayudar es muy fácil... lo fácil no es siempre lo mejor, en este caso lo fácil es bastante malo, pero si me rompo el alma contra la realidad lo suficientemente fuerte, lo que yo puedo hacer, alcanzaría para justificar otra vida miserable.
Otra manera de ver esto que tengo, me acusa de individualismo. Mi defensa por ese lado es excelente, de todas maneras: no creo al individualismo un problema. No me parece mal que yo me quiera cuidar a mi misma y a los que conozco y quiero. Para mi es simplemente humano vivir y pedir por lo que a cada uno le toca. Una masa de gente es una masa, una persona de la que alguna vez supe es una persona, y si le pasa algo malo probablemente me de pena, si le pasa algo bueno me de alegría. No mucha de ninguna de las dos, pero algo. ¿Por qué sería eso un problema? Supongo que porque hay gente con poder sobre la masa deshumanizada. No es gente, son números, es plata. Me gusta pensar que en esa situación no haría lo mismo. Soy individualista, pero me hace feliz ver a otro feliz. Ver una masa feliz... creo que al final me haría muy feliz. Aunque no le confiaría a esa masa ni su propia felicidad. La gente puede decidir cualquier cosa. Las masas tienden al caos. Claro, eso es solo una hipótesis incierta.

Creo que estoy aprendiendo a entrar en lo que escribo. O a escribir lo que pasa adentro. No tengo mucha propiedad para hacerlo, porque me gusta empezar frases con conectivos que no deberían ir ahí. Pero, ¿Para que escribir si no puedo poner en eso a mis pensamientos?. En realidad, creo mi problema con escribir lo que pienso es que nunca me gustó decir lo que pienso: YO creo que es así. ¿Quién soy yo para que lo que pienso le importe a alguien? Claro, la respuesta es obvia, yo soy yo y lo que pienso me importa a mi. Y aquellos a quienes, por el motivo que sea, les importa saber que pienso yo. Al que no le importa no lo va a leer en primer lugar. Entonces, ¿Por qué tragarme las consideraciones de este cerebro hiperactivo que me tocó? Y por eso ahora puedo escribir así, en primera persona y como Sofía. Lo que no quita que me divierta un mundo encriptando mi vida a la programación de un canal televisivo y mis pensamientos a palabras de un mundo diferente. Espero que algún día mis idas y vueltas de estilo me sirvan para escribir una buena historia para los demás. Yo las quiero demasiado como para poder saber si a otro puede gustarle o siquiera resultarle comprensible. Igual las voy a escribir. Por malas que puedan ser, me hacen feliz. Al que le importa que las lea, por lo que son no por mi, por favor, al que no, no. Hablando de esto... tendría que ponerme a escribir a Elu. Creo que casi la tengo... Creo.

Bueno, suficiente.
Si llegaste hasta acá, Julli, te felicito. Gracias por ser mi gran lector, aunque lo seas por mi y no por lo que escribo ;P . Al menos acá, eso vale como bueno. Aunque casi casi me lleva a escribir para vos solo acá. Gracias por la crítica sincera, también. A veces también escribo para mi yo futuro acá... Voy a intentar escribir un poco más por escribir. Tal vez algo de eso alguna vez llegue al mundo, por casualidad. Los pensamientos puros funcionan bastante bien para eso.
Suficiente dije!

Buenos recuerdos. Los pongo acá porque otro post este mes podría hacer explotar el mundo y si lo dejo mucho tiempo ahí tirado no lo voy a subir. Es el sobre de la carta de cumple de fionis... Espero que le haya gustado...! ¿Es muy caradura que haya escaneado la carta antes de dársela?

Nuevos horarios.

Parece nuestra crisis de horarios programación finalmente está resuelta. Pensamos que hasta podría salir algo bueno de esto, aunque por el momento nuestro equipo de producción está en un terco paro a pesar de la resolución. Esperamos que para mañana vuelva al trabajo y complete sus tareas en tiempo. En cambio, el equipo creativo parece estar bastante productivo y con ganas, aunque un poco desconcentrado también por los recientes tumultos...

Ahora, volviendo a la programación: tenemos el programa de interés general por las mañanas y el programa de música por las tardes, intercalado con el programa de manualidades una vez por semana. Además es posible que se arregle para un par de cosillas interesantes más, pero por el momento eso es todo.

Adicción

Adicta o no, el MSN es una basura. Tan basura, que ni siquiera para criticarlo sirve... Estos dibujillos son la prueba viviente: es tan difícil escribir que casi que tengo que hacer una transcripción de lo que dice acá abajo. Y el nuevo es feísimo. Me parece que lo voy a cambiar pronto pronto... Maldito MSN!

Animación que Desanima

Wiii! Vamos a tratar de no escribir complicado por una vez... O voy, si vamos al caso.

Lo encontré. Finalmente lo encontré o al menos eso pienso. Y está bárbaro, durante algunos periodos me alcanza para estar contenta, para querer hacer... Y durante otros hubiera preferido no encontrar nada. Ya hace veinte mil años que me interesaba saber qué era lo que quería estudiar... pero no soñaba con saber que era. Elegí la secundaria en el momento, tratando de dejarme mayores posibilidades, de aprender más en general que hacia algo en particular... Me interesaba ser arquéologa. Y escritora. Pero no esperaba realmente realizarlo, apenas si alguna vez lo consideré con seriedad. Después traducción y geología me miraban con cara de realidad... Sin duda interesantes, pero no exactamente lo que yo quería. Y de repente se me ocurrió mirar de qué se trataba animación... Hasta tal vez había trabajo de eso y... yo estoy aprendiendo a dibujar... y me gusta contar historias... y cheeeeee, que lindo que está esto. Y ya estaba. Encaprichada a muerte. Pero, como pasa siempre que los aviones toman un lugar importante en tu vida, parece, mi ideal estaba del otro lado del aeropuerto. "Bueno. Todavía queda un año voy a cambiar de... No me puedo ir. No. Mal. No me quiero ir, demaisados motivos para no hacerlo y demasiado pocos recursos como para intentarlo. No. Pero yo quiero... LO PODÉS HACER ACÁ, IDIOTA!" <- Muestra práctica de como funciona mi cerebro.

"Entonces... lo puedo hacer acá, no? Espero... Poder se puede. Pero es una estafa. Y no me cae bien... y esto es innavegable... y a mi no me interesa el 3D... diseño es un asco... Podría hacer esto. No está tan mal... Al final depende de mi, no? Solo necesito un papel y un par de herramientas. Lo puedo hacer acá. Pero... lalalalalalalalala se que quiero hacer! Es re lindo! Quiero, quiero, quiero... QUIERO EL OTRO! No podés. No puedo. No podría. Acá. Elejí. Pero entre estos. Estafa, innavegable, fea cara, que me cae mal, esto es lo que puedo. El único camino..." ¿A un sueño?¿A un capricho? Tal vez una mezcla de los dos. Una ilusión por el momento funciona. Pero sería tan lindo si inalcanzable se viera un poco más lejos de la yema de mis dedos... Si requiriera un poco más que una locura para estar ahí. O que lo alcanzable fuera más colorido, no se. O que supiera algo... o que tuviera la voluntad de buscar. La voluntad y un poco menos de miedo. Tengo un año... pero esa excusa se me va a agotar rápido. Igual, todavía tengo un año. Solo tengo que ganarle al miedo. Pan comido. Y a la locura. Ouch. Es que... sin saber nada, la locura se ve hermosa."